Kaedah asuhan Yulia Gippenreiter

Yulia Borisovna Gippenreiter - Doktor Psikologi, Profesor Jabatan Psikologi Umum, Fakulti Psikologi, Universiti Negeri Moscow. Pengarang lebih dari tujuh puluh makalah ilmiah. Gippenreiter bukan sahaja menggabungkan pengalaman terkumpul dari ahli psikologi dan pendidik terkenal, tetapi juga menawarkan teknologi yang difahami oleh ibu bapa untuk berjaya komunikasi dengan anak-anak. Seperti yang diakui oleh Julia Gippenreiter, "inspirator" utama kaedahnya adalah karya psikologi Rusia Lev Vygotsky dan karya psikoterapi humanistik Karl Rogers dan tekniknya yang disebut "aktif mendengar".

"Saya seorang ibu bapa" menceritakan tentang kaedah asuhan yang telah diasaskan oleh Julia Gippenreiter pada dirinya sendiri dan pada anak orang lain selama lebih dari satu dekad.

Teknik keibubapaan dari Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter percaya bahawa setiap ibu bapa harus mengetahui dan memahami anak. Buku-bukunya menerangkan secara terperinci tentang keperluan kanak-kanak dan motif tingkah laku mereka..

Sekiranya anda memahami anak anda, adalah lebih mudah untuk mencari jalan untuk berinteraksi dengannya. Gippenreiter menyatakan bahawa dalam bidang pendidikan terdapat banyak pendapat yang salah, tradisi usang dan sesat. Antaranya: amalan paksaan, hukuman berat, "latihan", penindasan kebebasan dan keperibadian anak. Amalan ini telah dipertahankan selama beberapa generasi, diteruskan kepada ibu bapa moden, dan membawa kepada masalah dalam keluarga. Selalunya, ibu bapa tidak tahu bagaimana bertindak berbeza kerana mereka diperlakukan seperti ini pada masa kecil. Fungsi ayah dan ibu tidak boleh terbatas pada kata kerja "mengajar", "membiasakan" dan "mengajar". Anak-anak memerlukan ibu bapa untuk menyokong, membimbing dan berkembang.

Masalah pendidikan, menurut doktor psikologi, tidak dapat dipisahkan dengan masalah komunikasi.

"Dalam hubungan dengan anak-anak, penting bukan hanya apa yang kita ajarkan kepada mereka, tetapi juga bagaimana kita menolong mereka mengatasi kesulitan," tulis Julia Gippenreiter dalam kata pengantar buku "Kami terus berkomunikasi dengan anak itu. Jadi? " - kemampuan untuk mendengar, mengekspresikan diri, bersikap positif, menyelesaikan konflik termasuk dalam teknik komunikasi ".

Salah satu pencapaian terbesar Julia Gippenreiter adalah pengenalan istilah "mendengar aktif" ke dalam budaya hubungan ibu bapa-anak.

Mendengarkan secara aktif melibatkan teknik seperti jeda, penjelasan tentang penceritaan semula, pengembangan pemikiran, pelaporan persepsi dan komen mengenai perjalanan perbualan..

Jeda memberi peluang kepada pembicara untuk menumpukan perhatian dan berfikir. Penjelasan difahami sebagai permintaan untuk memberitahu tentang sesuatu dengan lebih terperinci, untuk menjelaskan pemikiran anda. Menjual semula adalah peluang maklum balas untuk seorang pembicara yang penuh perhatian. Dengan bantuan teknik pengembangan pemikiran, pendengar dapat membantu mengembangkan percakapan, datang dengan pembicara untuk membuat kesimpulan tertentu. Mendengar secara aktif juga menunjukkan bahawa pendengar harus memberikan pendapatnya mengenai isu yang sedang dibincangkan. Mungkin, dalam keterangannya, skema "pendengaran aktif" tidak difahami dengan baik, tetapi ahli psikologi memberikan contoh khusus perbualan antara ibu dan bayi menggunakan teknik mendengar secara aktif:

". Ibu meletakkan Masha yang berusia empat tahun di tempat tidur, dan gadis itu meminta untuk duduk bersamanya.

DAUGHTER: Ibu, baiklah, sedikit lagi, baik, sedikit!
IBU: Mashenka, sudah lewat, semua lelaki sedang tidur.
DAUGHTER: Sepanjang hari bersendirian dan bersendirian, saya tidak mahu lebih banyak!
IBU: Anda bermain dengan lelaki di kebun sepanjang hari. (Mengingat pendengaran aktif.) Anda merasa kesunyian.
DAUGHTER: Ya, ada banyak anak, tetapi ibu tidak dibenarkan masuk ke kebun.
IBU: Anda merindui saya.
Anak perempuan: Saya merindui awak, dan Sasha Petrov sedang bertengkar.
IBU: Anda marah kepadanya.
Anak perempuan: Dia mematahkan permainan saya!
IBU: Dan anda kecewa.
DAUGHTER: Tidak, saya mendorongnya agar tidak putus, dan dia mencuit saya di belakang.
IBU: Sakit. (Jeda.)
Anak perempuan: Ini menyakitkan, tetapi anda tidak!
IBU: Anda mahu ibu berasa kasihan kepada anda.
Anak perempuan: Saya mahu pergi dengan anda.
IBU: Pergi. (Jeda.) DAUGHTER: Anda berjanji akan membawa Igor dan saya ke kebun binatang, saya menunggu semuanya, tetapi anda tidak! "

Julia Gippenreiter memberi amaran bahawa tidak mungkin beralih ke pendengaran aktif dengan segera. Tetapi apabila ini berlaku, hubungan antara ibu bapa dan anak-anak akan beralih ke tahap kualitatif yang baru untuk saling memahami..

Nasihat praktikal dari Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter hari ini adalah salah satu pakar yang paling berpengalaman dan dicari di Rusia. Dia sentiasa mengadakan perjumpaan dan bengkel untuk ibu bapa. Semasa perbualan seperti itu, ibu dan bapa berpeluang untuk bertanya kepada doktor psikologi soalan yang telah mereka kumpulkan. Ibu moden, seperti yang ditunjukkan oleh latihan, paling sering ingin belajar bagaimana menangani ketagihan komputer, bagaimana mengagihkan masa lapang anak, sama ada perlu mematuhi tradisi keluarga dan memaksa anak untuk melakukan apa yang tidak diinginkannya. "Saya adalah ibu bapa" telah mengumpulkan lima nasihat bijak dari Julia Gippenreiter untuk pembaca.

Nasihat pertama

"Anda tidak akan pergi ke mana pun dari tablet dan komputer, ini adalah lingkungan di mana anak-anak membesar. Apa kesan mempunyai tablet atau apa yang kanak-kanak lakukan dengannya? Mungkin, kita perlu melihat apa yang dia lakukan dengannya, dan terlibat dalam proses bersama ".

Petua kedua

"Ya, penting ketika anak memahami ibu bapa, tetapi ibu bapa dapat memahami lebih banyak tentang anak itu. Apa maksudnya memahami anak? Ini, pertama-tama, untuk mengetahui keperluannya dan mempertimbangkannya. Keperluan berubah dan tidak hanya dengan usia, tetapi juga secara individu, bergantung pada lintasan di mana anak bergerak ".

Petua ketiga.

“Tradisi keluarga itu penting, tentu saja, mereka adalah sebahagian dari budaya. Tradisi adalah perkara lain. Sekiranya nenek itu masih hidup dan kelihatan seperti Arina Rodionovna, maka ini indah. Tetapi jika nenek itu menjadikannya tujuan untuk menceraikan suami dan isterinya, kerana dia tidak menyetujui pilihan anak lelaki atau anak perempuan, maka hubungan dengan generasi seperti itu mungkin tidak perlu dipertahankan. Anda boleh mengunjunginya, tetapi tidak tinggal bersamanya dan menyalin adabnya. Kita tidak boleh terpikat dengan kata-kata biasa. Kita perlu melihat apa yang dibawa oleh generasi sebelumnya ”.

Petua keempat

"Anak itu memerlukan masa lapang. Beri anak anda 2-3 jam percuma sehari. Kanak-kanak bermain dengan baik dengan diri mereka sendiri ".

Nasihat kelima

"Seorang kanak-kanak mesti menguasai banyak kemahiran dan kebolehan: menggosok giginya, tetap di meja dan kemudian kembali ke meja, belajar untuk potty, hingga sudu. Kita mesti berusaha agar pengetahuan ini mengalir ke dalam kehidupan anak secara beransur-ansur, tanpa usaha. Anak-anak berhenti melakukan sesuatu jika ibu bapa, tanpa rasa hormat, tanpa mengambil kira keadaan, pengalamannya, menegaskan peraturannya, mengambil langkah drastik ".

Mendengarkan secara aktif adalah cara untuk berkomunikasi dengan anak anda. Satu muslihat yang benar-benar berjaya!

Sebab-sebab kesukaran kanak-kanak sering tersembunyi dalam lingkungan perasaannya. Maka tindakan praktikal - untuk menunjukkan, mengajar, mengarahkan - tidak akan menolongnya. Dalam kes seperti itu, lebih baik... mendengar anak itu. Benar, berbeza dari yang biasa kita lakukan. Ahli psikologi telah menemui dan menerangkan dengan terperinci kaedah "aktif mendengar". Apa maksudnya mendengar anak secara aktif? Berikut adalah beberapa situasi:

  1. Ibu duduk di bangku di taman, bayinya berlari sambil menangis: "Dia mengambil kereta saya!".
  2. Anak itu pulang dari sekolah, di dalam hati dia melemparkan beg bimbitnya ke lantai, untuk soalan ayahnya yang dia jawab: "Saya tidak akan pergi ke sana lagi!".
  3. Anak perempuan akan berjalan-jalan; ibu mengingatkan kita untuk berpakaian dengan mesra, tetapi anak perempuan tidak berubah-ubah: dia enggan memakai "topi jelek ini".

Dalam semua keadaan ketika seorang anak kecewa, tersinggung, telah gagal, ketika dia terluka, malu, takut, ketika dia diperlakukan dengan kasar atau tidak adil, dan walaupun dia sangat letih, perkara pertama yang harus dilakukan adalah memberitahunya tentang apa yang kamu tahu pengalamannya (atau keadaan), "dengar" dia. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah dengan mengatakan apa yang anda fikirkan sekarang. Dianjurkan untuk memanggil "dengan nama" ini perasaan atau pengalamannya.

Mendengarkan anak secara aktif bermaksud "mengembalikan" kepadanya dalam perbualan apa yang dia katakan kepada anda, sambil menunjukkan perasaannya.

Mari kembali ke contoh kami dan pilih frasa di mana ibu bapa memanggil perasaan anak:

SON: Dia mengambil kereta saya!
IBU: Anda sangat kesal dan marah dengannya.
SON: Saya tidak akan pergi ke sana lagi!
AYAH: Anda tidak mahu pergi ke sekolah lagi.
DAUGHTER: Tidak boleh memakai topi jelek itu!
IBU: Anda benar-benar tidak menyukainya.

Kemungkinan besar, jawapan seperti itu kelihatan tidak biasa dan tidak wajar bagi anda. Akan lebih mudah dan biasa untuk mengatakan:

- Baiklah, main dan beri...
- Bagaimana anda tidak boleh pergi ke sekolah?!
- Berhentilah berubah-ubah, topi yang cukup baik!

Untuk kesahihan jawapan ini, mereka mempunyai satu kelemahan yang sama: mereka membiarkan anak itu sendirian dengan pengalamannya. Dengan nasihat atau kritikan mereka, ibu bapa memberitahu anak bahawa pengalamannya tidak penting, itu tidak diambil kira. Sebaliknya, jawapan berdasarkan kaedah mendengar secara aktif menunjukkan bahawa ibu bapa memahami keadaan dalaman anak dan bersedia, setelah mendengar lebih banyak tentangnya, untuk menerimanya. Simpati literal seperti itu dari ibu atau ayah memberi kesan yang sangat istimewa kepada anak (ia tidak kurang, dan kadang-kadang lebih banyak, mempengaruhi ibu bapa sendiri). Ramai ibu bapa, yang untuk pertama kalinya cuba menenangkan perasaan anak dengan tenang, membicarakan hasil yang tidak dijangka dan kadang-kadang ajaib. Berikut adalah dua kes sebenar.

Ibu memasuki bilik anak perempuan dan melihat keadaan huru-hara.
IBU: Nina, anda masih belum membersihkan bilik anda?
DAUGHTER: Baiklah, ibu.
IBU: Anda betul-betul tidak mahu membersihkan sekarang.
DAUGHTER (tiba-tiba melemparkan dirinya ke leher ibunya): Mama, betapa hebatnya anda dengan saya!

Kes lain diberitahu oleh bapa seorang budak lelaki berusia tujuh tahun.

Dia dan anaknya bergegas ke bas. Bas adalah yang terakhir, dan tidak ada cara untuk ketinggalan. Dalam perjalanan, anak lelaki itu meminta untuk membeli sebatang coklat, tetapi ayah menolaknya. Kemudian anak yang tersinggung itu mulai mensabotaj tergesa-gesa ayahnya: untuk ketinggalan, melihat-lihat, berhenti untuk beberapa perkara "mendesak". Ayah berhadapan dengan pilihan: anda tidak boleh terlambat, dan dia juga tidak mahu menyeret anaknya dengan tangan. Dan kemudian dia ingat nasihat kami. "Denis," dia berpaling kepada anaknya, "kamu kesal kerana aku tidak membelikanmu sebatang coklat, kamu kesal dan tersinggung olehku". Akibatnya, sesuatu berlaku yang tidak disangka oleh ayah sama sekali: anak itu dengan tenang meletakkan tangannya di tangan ayah, dan mereka cepat-cepat pergi ke bas.

Sudah tentu, konflik tidak selalu dapat diselesaikan dengan begitu cepat. Kadang-kadang anak, merasakan kesediaan bapa atau ibu untuk mendengar dan memahaminya, dengan rela hati terus membincangkan apa yang berlaku. Seorang dewasa hanya dapat mendengarnya secara aktif.

Beberapa ciri penting dan peraturan perbualan tambahan mengenai kaedah mendengar aktif

1. Sekiranya anda ingin mendengarkan anak, pastikan anda berpaling menghadapnya. Ia juga sangat penting bahawa dia dan mata anda berada pada tahap yang sama. Sekiranya kanak-kanak itu kecil, duduklah di atasnya, bawa dia dalam pelukan atau lutut anda, anda boleh menarik anak itu sedikit ke arah anda, naik atau pindahkan kerusi anda ke arahnya. Elakkan berinteraksi dengan anak anda di bilik lain, menghadap dapur atau sink dengan pinggan mangkuk, menonton TV, membaca surat khabar, duduk di kerusi atau berbaring di sofa. Kedudukan anda dalam hubungannya dengan dia dan sikap anda adalah isyarat pertama dan terkuat mengenai betapa anda bersedia untuk mendengar dan mendengarnya. Berhati-hati dengan isyarat ini, yang dapat dibaca dengan baik oleh kanak-kanak dari segala usia, tanpa menyedarinya.

2. Kedua, jika anda bercakap dengan anak yang kecewa, anda tidak boleh bertanya kepadanya. Adalah wajar jawapan anda dinyatakan dengan pasti..

Contohnya:
SON (dengan pandangan suram): Saya tidak akan lagi bergaul dengan Petya.
BAPA: Anda tersinggung olehnya.
Replika yang salah mungkin berlaku:
- Apa yang berlaku? Adakah anda tersinggung olehnya?

Mengapa frasa pertama bapa lebih sesuai? Kerana dia segera menunjukkan bahawa si ayah mengikuti "gelombang emosi" anak itu, bahawa dia mendengar dan menerima kesedihannya, dalam kes kedua, anak itu mungkin berpikir bahawa ayah sama sekali tidak bersamanya, tetapi sebagai peserta luar hanya berminat dengan "fakta", tanya tentang mereka. Sebenarnya, ini mungkin tidak berlaku sama sekali, dan si ayah, ketika mengajukan soalan, mungkin bersimpati dengan anaknya, tetapi kenyataannya adalah bahawa ungkapan yang dibentuk sebagai pertanyaan tidak menggambarkan simpati..

Nampaknya perbezaan antara jawapan afirmatif dan interogatif sangat tidak penting, kadang-kadang hanya intonasi halus, dan reaksi terhadap mereka sangat berbeza. Selalunya soalan "Apa yang berlaku?" anak yang kecewa itu menjawab "Tidak ada!" Dan jika anda mengatakan "Sesuatu telah berlaku...", maka lebih mudah bagi kanak-kanak itu untuk mula membicarakan apa yang berlaku.

3. Sangat penting untuk "berhenti seketika" dalam perbualan. Sebaiknya diam selepas setiap ucapan anda. Ingatlah bahawa masa ini adalah milik anak, jangan membanjiri dengan pemikiran dan komen anda. Jeda membantu kanak-kanak memahami pengalamannya dan pada masa yang sama merasakan bahawa anda berada di sana. Anda dapat mengetahui bahawa kanak-kanak itu belum bersedia untuk mendengar isyarat anda dengan penampilannya. Sekiranya matanya tidak melihat anda, tetapi ke sisi, "ke dalam" atau ke kejauhan, maka terus diam - anak itu sekarang mempunyai kerja dalaman yang sangat penting dan perlu.

4. Dalam jawapan anda, kadang-kadang berguna untuk mengulangi apa yang sebenarnya, seperti yang anda fahami, berlaku pada anak itu, dan kemudian menunjukkan perasaannya. Jadi, jawapan ayah dalam contoh sebelumnya boleh terdiri daripada dua frasa.

SON (dengan pandangan suram): Saya tidak akan lagi bergaul dengan Petya.
BAPA: Anda tidak mahu berkawan dengannya lagi. (Pengulangan apa yang didengar.)
SON: Ya, saya tidak mahu.
BAPA (selepas jeda): Anda tersinggung olehnya. (Penetapan perasaan.)

Kadang-kadang ibu bapa takut bahawa anak itu akan menganggap pengulangan kata-katanya sebagai tiruan. Ini dapat dielakkan dengan menggunakan kata-kata lain dengan kandungan yang sama. Sebagai contoh, dalam contoh kita, bapa menggantikan perkataan "to be found" dengan "to be friends." Praktik menunjukkan bahawa walaupun anda menggunakan frasa yang sama, tetapi pada masa yang sama meneka pengalaman anak dengan tepat, dia, sebagai peraturan, tidak memperhatikan sesuatu yang tidak biasa, dan perbualan itu berjaya..

Sudah tentu, mungkin dalam jawapan anda tidak meneka peristiwa atau perasaan kanak-kanak dengan tepat. Jangan risau, anak akan membetulkan anda dalam ayat seterusnya. Perhatikan pindaannya dan tunjukkan bahawa anda menerimanya..

Hasil mendengar aktif:

  1. Pengalaman negatif kanak-kanak itu hilang atau paling tidak berkurang. Inilah corak yang luar biasa: kegembiraan bersama dilipatgandakan, kesedihan bersama dibelah dua.
  2. Kanak-kanak itu, setelah memastikan bahawa orang dewasa bersedia untuk mendengarkannya, mula membicarakan tentang dirinya sendiri: tema narasi (keluhan) berubah dan berkembang. Kadang-kadang dalam satu perbualan, pelbagai masalah dan kekecewaan tidak disangka-sangka.
  3. Anak itu sendiri maju dalam menyelesaikan masalahnya.

Namun, secara beransur-ansur ibu bapa mula menemui sekurang-kurangnya dua perubahan yang lebih luar biasa yang bersifat umum..

Pertama: ibu bapa melaporkan sebagai keajaiban bahawa anak-anak sendiri mula cepat mendengarnya secara aktif..

Perubahan kedua menyangkut ibu bapa sendiri. Selalunya pada permulaan kelas mendengar yang aktif, mereka berkongsi pengalaman yang tidak menyenangkan ini. "Anda katakan," mereka berpaling kepada psikologi, "bahawa pendengaran aktif membantu memahami dan merasakan masalah anak, untuk berbicara dengannya dari hati ke hati. Pada masa yang sama, anda mengajar kami cara atau kaedah bagaimana melakukannya. Belajar membina frasa, mencari perkataan, mengikuti peraturan. Apa jenis perbincangan hati ke hati ini? Hasilnya adalah "teknik" berterusan, lebih-lebih lagi, tidak selesa, tidak wajar. Kata-kata tidak terlintas di fikiran, frasa berubah menjadi kekok, terseksa. Dan secara amnya, itu tidak adil: kita mahu anak itu berkongsi yang paling dalam dengan kita, tetapi kita sendiri "menerapkan" beberapa kaedah kepadanya ".
Bantahan seperti itu atau lebih kurang sering didengar dalam dua atau tiga pelajaran pertama. Tetapi secara beransur-ansur, pengalaman ibu bapa mula berubah. Ini biasanya berlaku setelah percubaan pertama yang berjaya untuk berkomunikasi dengan anak dengan cara yang berbeza. Kejayaan memberi inspirasi kepada ibu bapa, mereka mula berhubungan secara berbeza dengan "teknologi" dan pada masa yang sama melihat sesuatu yang baru dalam diri mereka. Mereka mendapati bahawa mereka menjadi lebih peka terhadap keperluan dan penderitaan anak itu, dan lebih mudah menerima perasaan "negatifnya". Ibu bapa mengatakan bahawa lama-kelamaan mereka mula merasa lebih sabar, kurang kesal dengan anak, lebih baik melihat bagaimana dan mengapa dia merasa tidak enak. Ternyata "teknik" pendengaran aktif ternyata menjadi alat untuk mengubah ibu bapa. Kami berpendapat bahawa kami "menerapkannya" pada anak-anak, dan itu mengubah diri kita sendiri. Ini adalah harta tersembunyi baginya.

Mengenai keprihatinan ibu bapa mengenai kepalsuan, "muslihat" dan "teknik", satu perbandingan yang sering saya sebutkan di kelas membantu mengatasinya..

Telah diketahui bahawa ballerina pemula menghabiskan berjam-jam dalam latihan yang jauh dari semula jadi dari sudut pandangan idea biasa kita. Sebagai contoh, mereka belajar kedudukan di mana kaki diletakkan pada pelbagai sudut, termasuk 180 darjah. Dengan kedudukan kaki yang "ternyata", ballerina mesti bebas menjaga keseimbangan, berjongkok, mengikuti pergerakan tangan mereka... dan semua ini diperlukan agar kemudian mereka dapat menari dengan mudah dan bebas, tanpa memikirkan teknik apa pun. Begitu juga dengan kemahiran komunikasi. Mereka sukar pada mulanya dan kadang-kadang tidak biasa, tetapi apabila anda menguasainya, "teknik" itu hilang dan berubah menjadi seni komunikasi.

Sumber: “Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana? " Yu B. Gippenreiter

Tanpa tongkat, hanya roti halia: kami menganalisis kaedah membesarkan anak yang paling popular

Ahli psikologi kanak-kanak dan keluarga moden sebulat suara menyatakan bahawa peranan autoritarian yang sebelumnya diberikan kepada ibu bapa sudah ketinggalan zaman. Membesarkan anak-anak dalam paradigma hukuman-ganjaran dan latihan tanpa henti sekarang tidak dapat diterima: sekarang anak, pertama sekali, adalah orang yang sukar yang perlu belajar mendengar dengan teliti, memahami dan menyokong. Kami telah mengkaji kaedah pendidikan yang ditawarkan oleh pakar terbaik dalam psikologi kanak-kanak di Rusia: tesis utama terdapat dalam bahan kami. Dari mereka anda dapat memahami kaedah mana yang lebih dekat dengan anda, dan mempelajarinya tanpa membuang masa.

Mendengar aktif

Petikan:

“Dalam hubungan dengan anak-anak, penting bukan hanya apa yang kita ajarkan kepada mereka, tetapi juga bagaimana kita menolong mereka mengatasi kesulitan. Keupayaan untuk mendengar, mengekspresikan diri, bersikap positif, menyelesaikan konflik termasuk dalam teknik komunikasi ".

Kata-kata siapa:

Pakar dalam psikologi eksperimen dan psikoterapi keluarga sistemik Julia Gippenreiter, pengarang buku panduan untuk ibu bapa “Orang seperti apa yang akan dibesarkan anak anda? Akhlak dan pendidikan anak-anak ”. Adalah Gippenreiter yang memperkenalkan istilah ibu bapa sebagai "pendengaran aktif" dalam penggunaan orang tua: adalah perlu untuk membina perbualan dengan anak sedemikian rupa sehingga motivasi untuk tindakannya menjadi jelas, dan anak akan memahami bahawa orang tua mendengarkan emosinya. Gippenreiter mendesak ibu bapa untuk melonggarkan kawalan mereka: jangan mengganggu keseronokan anak-anak, walaupun ia adalah permainan dalam genangan air yang kotor, kerana inilah cara anak belajar dan berkembang.

Penerimaan dan kepercayaan

Petikan:

"Adakah anda mahu anak anda menghadapi kehidupan? Ini bermakna bahawa semua masa kanak-kanak selesa, merangkul, menerima perasaannya. Jangan katakan "Jangan menangis!", Jangan cuba langsung mengalihkan perhatian dan menghiburkan. Bantu dia mengatasi tekanan, tetap hidup dan keluar dari itu, dan jangan menelan perasaan dan pembekuan yang tidak menyenangkan. Biarkan dia bersedih, menangis, takut, protes - dan biarkan dia belajar dengan pertolongan anda untuk menerima ketidaksempurnaan dunia, untuk beralih dari kekecewaan dan protes ke penghiburan dan perdamaian dengan kenyataan ".

Kata-kata siapa:

Beratus-ratus ribu ibu bapa membaca dan menonton buku dan ceramah oleh psikologi, guru dan penerbit Lyudmila Petranovskaya mengenai pendidikan. Dalam bukunya "Sokongan Rahsia: Kasih sayang dalam Kehidupan Anak" Petranovskaya mencatat: hanya dengan menghilangkan "saraf ibu bapa" dan tabiat diktator anda dapat membina hubungan yang harmoni dengan anak-anak anda. Anda tidak boleh melawan anak, anda tidak boleh menundukkannya dengan harapan anda sendiri dan memaksanya dengan bantuan kekerasan: anak anda adalah keperibadian yang berkembang pesat dengan watak, minat dan ciri-cirinya sendiri. Bincangkan dengan anak anda dan pengalaman anda sendiri, jangan memaksanya untuk melakukan apa-apa melalui jeritan dan hukuman - sebaliknya, sertai bayi: sebagai contoh, beritahu dia tentang bagaimana anda pernah tidak mahu pergi ke sekolah, tetapi mengapa ini semua -sangat baik untuk anda.

Di satu sisi barikade

Petikan:

"Keibubapaan bukan perang, anak bukan saingan anda, walaupun untuk beberapa sebab inilah berapa banyak keluarga yang tinggal. Saya ingin membuat anda kecewa: anda boleh mematahkan anak, ini adalah sains yang mudah, tetapi anda tidak boleh menang ”

Kata-kata siapa:

PhD dalam Psikologi, ahli psikologi keluarga, jurulatih, ibu kepada lima anak dan pengarang buku "The Big Book of Psychology: Children and Family" Larisa Surkova. Tugas utama setiap ibu bapa adalah mendengarkan keperluan dan pengalaman anak mereka, dan tidak memaksakan kehendaknya kepadanya. Sekurang-kurangnya satu jam sehari, kanak-kanak itu harus bersendirian: jangan cuba menyibukkannya dengan sesuatu - biarkan dia belajar menyibukkan diri.

Tumbuh dwibahasa

Petikan:

"Prinsip manik adalah menonjolkan dan mengulangi kata kunci, menggunakannya dalam binaan yang berbeza - pertama dalam bentuk pendek, dan kemudian dalam kata kunci yang lebih biasa. Kanak-kanak itu memenuhi setiap perkataan dalam kedudukan yang berbeza dalam situasi yang sama, dan ini memberi dia peluang untuk secara intuitif memahami peranan kata ini dalam kalimat, maknanya, peraturan penggunaan ".

Kata-kata siapa:

Bahagian penting dalam pembelajaran, tentu saja, adalah mengajar dan menanamkan pengetahuan yang berguna pada anak-anak. Dipercayai bahawa membesarkan anak-anak dwibahasa adalah hak istimewa ibu bapa kaya atau pasangan antarabangsa. Maria Eliseeva, seorang guru, pengarang blog popular dan buku "English for Babies and Mothers @my_english_baby", yakin bahawa anak dwibahasa dapat dibesarkan dalam keluarga mana pun. Salah satu kaedah yang paling berkesan adalah dengan tepat prinsip manik..

Kurang menjerit

Petikan:

“Ibu (yang tidak mempunyai sumber daya) yang menyusu tidak terbiasa meraikan pencapaiannya dan tidak mengajarkan ini kepada anak. Seolah-olah dia selalu tidak melihat apa yang dia lakukan, tetapi pada apa yang TIDAK dia lakukan. Dan, tentu saja, ketika dia begitu fokus pada "tidak ada" ini, di tempat kosong ini, dia merasa seperti ini. ".

Kata-kata siapa:

@pro_roditelstvo adalah projek Internet yang unik yang telah mendapat cinta lebih daripada setengah juta orang. "Mengenai keibubapaan. Ibu, jangan berteriak! " - hasil kerja selama dua tahun yang dikhaskan untuk berusaha menjawab persoalan bagaimana berhenti memarahi anak anda. Penulis menggesa ibu dan ayah agar berhati-hati, untuk menganalisis keadaan mereka sendiri: "Perhatikan saat-saat apa yang saya rasakan" kedudukan pengarang "dalam hidup saya, yang memberi saya perasaan bahawa saya melakukan hidup saya, dan peristiwa dan perkara apa yang seolah-olah menarik saya menjadi tidak terkawal aliran di mana saya tidak mempunyai kuasa? " Adalah perlu untuk menelusuri peristiwa apa yang mendahului gelombang kemarahan, dan menentukan apa sebenarnya yang menguras “sumber” batin anda: “Apa yang paling banyak mengambil sumber dari anda? Membersihkan, bekerja atau berada di tempat yang tidak selesa? ".

Mendengar aktif

Mendengarkan aktif adalah kemahiran komunikasi yang kompleks, persepsi pertuturan yang bermakna. Ia melibatkan interaksi langsung semua peserta dalam proses komunikasi (pendengar dan penutur) dan interaksi tidak langsung apabila pertuturan dirasakan terdengar di TV, radio, dari komputer, dll. Mendengar secara aktif dapat membantu memahami, menilai dan mengingat maklumat yang disampaikan oleh pembicara. Selain itu, teknik mendengar yang aktif dapat mendorong individu untuk bertindak balas, mengarahkan perbualan ke arah yang betul, mencegah salah faham atau salah tafsiran terhadap mesej yang diterima daripada pembicara..

Teknik mendengar aktif

Gippenreiter memperkenalkan istilah aktif mendengarkan budaya kita. Menurutnya, pendengaran aktif harus bermakna bagi semua orang, kerana ia membuka peluang baru untuk menjalin hubungan yang mendalam antara ibu bapa dan anak-anak mereka, pasangan dewasa antara satu sama lain, rakan sekerja, dll. Mendengar seperti itu dapat meredakan konflik dan ketegangan yang timbul, mewujudkan suasana kebaikan dan kemesraan, semangat penerimaan bersama. Buku Gippenreiter "The Miracles of Active Listening" memberikan petunjuk langkah demi langkah untuk menguasai kemahiran mendengar aktif, jawapan kepada soalan yang sering diajukan dan pelbagai contoh kehidupan yang menunjukkan keberkesanan kemampuan untuk mendengar secara aktif.

Tujuan mana-mana pendengaran adalah untuk mendapatkan sebanyak mungkin maklumat agar dapat membuat keputusan yang tepat. Kualiti percakapan tidak hanya bergantung pada kemampuan bercakap, tetapi juga kemampuan untuk memahami maklumat. Apabila subjek berminat dalam perbualan, dia berusaha untuk mendengar dengan penuh perhatian dan berpaling untuk menghadap subjek yang sedang bercakap, atau condong ke arahnya, iaitu. hubungan mata terjalin.

Keupayaan untuk mendengar seolah-olah "dengan seluruh tubuh" membantu memahami keperibadian orang yang lebih baik dan menunjukkan minat orang yang bersangkutan dengannya. Adalah perlu untuk mendengarkan pembicara dengan teliti, terutamanya apabila terdapat bahaya dari salah faham. Pembentukan salah faham mungkin berlaku ketika perbualan itu sendiri atau subjeknya terlalu sukar difahami atau sama sekali tidak dikenali. Ini juga berlaku apabila penutur mempunyai beberapa kecacatan atau loghat pertuturan. Dalam kes seperti itu dan dalam banyak perkara lain, perlu mengembangkan kemahiran mendengar yang aktif..

Penerimaan tanpa syarat adalah penting dalam sebarang interaksi, terutama untuk menjalin hubungan dengan anak-anak atau pasangan. Komunikasi harus berdasarkan prinsip penerimaan tanpa syarat.

Penerimaan tanpa syarat terutamanya mengenai menunjukkan kepada individu lain bahawa seseorang itu wujud dan mempunyai kepentingannya sendiri. Penerimaan tanpa syarat oleh satu individu yang lain dapat dicapai melalui pelbagai faktor, misalnya, dengan mengajukan soalan yang menunjukkan kepada individu bahawa pendapatnya penting bagi anda, bahawa anda ingin mengenali dan memahaminya dengan lebih baik. Tetapi perkara yang paling penting dalam soalan itu adalah jawapannya. Di sinilah diperlukan teknik mendengar yang aktif. Terdapat teknik berikut: "echo", parafrasa dan tafsiran.

Teknik "echo" adalah pengulangan kata demi kata dari kata-kata terakhir pembicara, tetapi dengan intonasi interogatif. Parafrasa adalah pemindahan ringkas intipati maklumat yang dihantar oleh pasangan. Biasanya bermula dengan kata-kata: "jika saya memahami anda dengan betul, maka...". Tafsiran adalah anggapan mengenai makna yang benar dan benar dari apa yang dikatakan, mengenai tujuan dan alasannya. Ia menggunakan frasa seperti ini: "Saya menganggap bahawa anda...".

Teknik mendengar aktif terdiri daripada: keupayaan untuk mendengar dan berempati dengan pembicara; dalam memperjelas maklumat untuk diri sendiri, dengan memartabatkan pernyataan orang yang bercakap-cakap; dalam kemampuan untuk mengemukakan soalan mengenai topik perbualan.

Berkat kaedah mendengar secara aktif, harga diri seseorang akan meningkat, dan interaksi dengan orang lain akan bertambah baik. Mendengar secara aktif membantu mengenal pasti masalah dan kemungkinan penyelesaian..

Keupayaan untuk mendengar secara aktif adalah algoritma tindakan tertentu. Jadi, perkara pertama yang harus dilakukan dengan mendengar secara aktif adalah melihat percakapan, kerana hubungan mata adalah elemen komunikasi yang penting. Minat terhadap maklumat yang disampaikan oleh lawan bicara diungkapkan dengan melihat ke arah orang yang berbicara.

Dan jika anda memeriksa interlokutor sepenuhnya ("dari kepala hingga kaki"), maka ini menunjukkan bahawa lawan bicara itu sendiri lebih penting bagi anda, dan bukan maklumat yang dihantar olehnya. Sekiranya, semasa perbualan, kita mempertimbangkan benda-benda di sekitarnya, maka ini akan menunjukkan bahawa pembicara dan maklumat yang disampaikan kepadanya tidak penting bagi seseorang, khususnya pada masa ini.

Unsur utama pendengaran aktif adalah kemampuan untuk menunjukkan kepada lawan bicara bahawa dia sedang didengarkan dengan penuh perhatian dan minat. Ini dicapai dengan mengiringi ucapan pasangan dengan anggukan kepala, mengucapkan kata-kata seperti: "ya", "Saya faham anda", dan lain-lain. Namun, manifestasi yang berlebihan dapat menyebabkan reaksi sebaliknya.

Anda juga tidak boleh mencuba melengkapkan ayat sebagai pengganti percakapan, walaupun anda memahami sepenuhnya apa yang ingin disampaikan oleh subjek komunikasi. Adalah perlu untuk memberi individu peluang untuk memahami dan menyelesaikan pemikiran untuk dirinya sendiri.

Dalam situasi di mana sesuatu dalam perbualan tidak jelas, anda harus bertanya. Anda perlu menghubungi pembicara anda untuk mendapatkan penjelasan atau penjelasan. Keinginan untuk mendapatkan penjelasan atau maklumat tambahan adalah salah satu petunjuk terpenting untuk mendengar secara aktif. Sekiranya jelas apa yang dibicarakan oleh pembicara, tetapi dia tidak dapat menyatakan pemikirannya sendiri, anda boleh membantunya dengan soalan. Tetapi kerana setiap soalan hanya menunjukkan beberapa pilihan jawapan, anda harus belajar mengemukakan soalan yang tepat..

Elemen penting lain dari persepsi aktif ialah menyusun semula pernyataan rakan komunikasi. Parafrasa melibatkan percubaan untuk menjelaskan makna ucapan dengan mengulangi maklumat sendiri kepada pasangan, tetapi dengan kata lain. Sebagai tambahan kepada pemahaman yang betul, parafrasa juga memberi peluang kepada lawan bicara untuk memperhatikan bahawa mereka mendengar dengan teliti dan berusaha memahami.

Tidak penting dalam persepsi aktif adalah pemerhatian perasaan pasangan. Untuk melakukan ini, anda boleh menggunakan frasa jenis ini - "Saya faham betapa sukarnya anda membicarakannya," dan lain-lain. Ini menunjukkan kepada pasangan bahawa mereka bersimpati dengannya. Penekanan harus diberikan pada mencerminkan perasaan yang diluahkan oleh pembicara, keadaan emosi dan sikapnya.

Ciri ciri utama persepsi aktif, yang meningkatkan keberkesanannya, ditentukan oleh fakta bahawa dalam proses komunikasi lisan semua kemungkinan salah tafsir dan keraguan dihapuskan. Maksudnya, apabila rakan komunikasi bertindak dari kedudukan pendengaran aktif, dia selalu dapat memastikan bahawa dia memahami percakapan dengan betul. Maklum balas lisan itulah yang mengesahkan pemahaman yang betul tentang pasangan dan sikap terhadapnya tanpa prejudis, dan menjadikan persepsi aktif (mendengar) sebagai alat komunikasi yang berkesan. Teknik persepsi aktif dijelaskan dengan lebih terperinci dalam buku "The Miracles of Active Listening" oleh Julia Gippenreiter.

Teknik mendengar aktif

Mendengarkan secara aktif, kadang-kadang juga disebut reflektif, sensitif, bijaksana, adalah kaedah paling berkesan untuk memahami sebarang maklumat hari ini. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk menggunakan teknik mendengar aktif dalam kehidupan seharian..

Di antara teknik mendengar aktif, yang berikut dibezakan: jeda, penjelasan, menceritakan semula, pengembangan pemikiran, mesej mengenai persepsi, mesej mengenai persepsi diri sendiri, komen mengenai perjalanan perbualan.

Jeda membolehkan rakan komunikasi lisan berfikir. Setelah berhenti sebentar, penutur dapat menambahkan sesuatu yang lain, mengatakan sesuatu yang sebelumnya akan dia diamkan. Ini juga membolehkan pendengar menjauhkan diri dari dirinya sendiri, penilaian, perasaan, fikiran dan fokus pada lawan bicara. Keupayaan untuk beralih ke proses dalaman rakan komunikasi, menjauhkan diri dari diri sendiri adalah salah satu syarat yang paling sukar dan paling penting untuk persepsi aktif, yang mewujudkan suasana percaya antara rakan perbualan.

Klarifikasi bermaksud permintaan untuk menjelaskan atau menjelaskan sesuatu dari ucapan yang disampaikan. Dalam komunikasi biasa, ketidaktepatan dan ketidaktepatan kecil difikirkan oleh komunikator untuk satu sama lain. Walau bagaimanapun, apabila isu-isu penting secara emosional dibangkitkan dalam perbualan, topik-topik sukar dibincangkan, selalunya para pembicara secara tidak sengaja menghindari membangkitkan isu-isu sensitif. Penjelasan dapat mengekalkan pemahaman tentang pemikiran dan perasaan pembicara dalam situasi yang timbul.

Menceritakan semula adalah percubaan oleh pembicara yang penuh perhatian untuk mengulangi sebentar apa yang dikatakan oleh pasangan dengan kata-katanya sendiri. Pada masa yang sama, orang yang mendengar harus berusaha menonjolkan dan menekankan pemikiran dan loghat yang paling penting. Menjual semula adalah peluang untuk maklum balas, memahami bagaimana kata-kata terdengar dari luar. Hasil penceritaan itu boleh menjadi pengesahan oleh pembicara bahawa dia difahami, atau menjadi mungkin untuk memperbetulkan pernyataannya. Juga, penceritaan semula dapat berfungsi sebagai alat untuk menyimpulkan hasil perantaraan..

Dengan bantuan teknik pengembangan pemikiran, percubaan dilakukan untuk mengambil dan memajukan lebih jauh jalan idea utama atau pemikiran pembicara.

Pendengar dapat menyampaikan kepada pembicara kesannya terhadapnya, yang terbentuk dalam proses komunikasi. Teknik ini dipanggil mesej persepsi..

Dan mesej oleh pendengar kepada pembicara mengenai perubahan keadaan peribadinya dalam proses mendengar disebut menerima mesej mengenai persepsi dirinya. Contohnya, "Saya tidak suka mendengarnya.".

Percubaan pendengar untuk memberitahu tentang bagaimana, pada pendapatnya, percakapan dapat difahami secara keseluruhan disebut penerimaan ucapan semasa perbualan. Sebagai contoh, "nampaknya kita telah mencapai pemahaman bersama mengenai masalah ini".

Teknik mendengar aktif

Keupayaan untuk mendengar dengan teliti dan memahami pasangan perbualan dalam psikologi disebut empati. Terdapat tiga tahap empati: empati, simpati dan simpati.

Empati berlaku apabila seseorang merasakan emosi yang serupa dengan yang semula jadi. Jadi, sebagai contoh, jika kesedihan berlaku pada seseorang, maka orang lain boleh menangis dengannya. Empati terletak pada tindak balas emosi, dorongan untuk menolong orang lain. Jadi, jika seseorang itu bersedih, yang kedua tidak menangis dengannya, tetapi menawarkan pertolongan.

Rasa simpati menampakkan dirinya dalam sikap ramah dan ramah terhadap orang lain. Jadi, sebagai contoh, apabila anda menyukai seseorang secara luaran, iaitu menimbulkan rasa simpati, saya ingin bercakap dengannya.

Empati membantu seseorang memahami yang lain dengan lebih baik, kemampuan untuk menunjukkan kepada orang lain bahawa dia penting. Sebilangan orang mempunyai empati bawaan atau dapat mengembangkan kualiti ini pada diri mereka sendiri. Terdapat dua kaedah untuk mengembangkan empati: kaedah penyataan diri dan kaedah mendengar aktif..

Kaedah mendengar aktif adalah teknik yang digunakan dalam latihan kaunseling psikologi dan psikoterapi, dalam pelbagai latihan. Ini membolehkan anda memahami keadaan psikologi, pemikiran, perasaan pembicara dengan lebih baik dengan teknik-teknik tertentu, yang melibatkan manifestasi aktif pertimbangan dan pengalaman peribadi.

Pengarang kaedah ini dipercayai Karl Rogers. Dia percaya bahawa empat elemen asas membentuk asas hubungan yang bermakna dan bermanfaat: ekspresi perasaan, pemenuhan kewajiban secara berkala, kekurangan peranan ciri, kemampuan untuk berpartisipasi dalam kehidupan dalaman orang lain.

Inti dari kaedah persepsi aktif terletak pada kemampuan untuk mendengar, dan yang paling penting, untuk mendengar lebih banyak daripada yang dilaporkan, sambil memberi arahan ke arah yang betul dengan bantuan frasa pendek. Pembicara tidak seharusnya hanya bersuara, rakan perbualan perlu berpartisipasi dalam monolog dengan bantuan frasa mudah, serta pengulangan kata-kata percakapan, melafazkannya dan mengarahkannya ke arah yang betul. Teknik ini dipanggil mendengar secara empati. Semasa pendengaran sedemikian, anda perlu menjauhkan diri dari pemikiran, penilaian dan perasaan peribadi. Perkara utama semasa mendengar secara aktif ialah pasangan dalam komunikasi lisan tidak boleh menyatakan pendapat dan fikiran mereka sendiri, menilai tindakan atau peristiwa ini.

Mendengar secara aktif mempunyai beberapa kaedah yang berbeza: parafrasa atau gema, meringkaskan, pengulangan emosi, penjelasan, akibat logik, pendengaran tidak reflektif, tingkah laku bukan lisan, isyarat lisan, pencermin.

Teknik gema adalah mengenai meluahkan fikiran secara berbeza. Tujuan utama ekoteknik adalah untuk menjelaskan mesej, menunjukkan kepada rakan komunikasi bahawa dia didengar, memberikan semacam isyarat bunyi "Saya sama dengan anda." Kaedah ini terdiri daripada kenyataan bahawa seseorang pembicara kembali kepada pernyataannya yang lain (beberapa frasa atau satu), memartabatkannya dengan kata-katanya sendiri sambil memasukkan frasa pengantar. Untuk memarafrasa maklumat, perlu memilih momen penyataan yang paling penting dan signifikan. Dengan apa yang disebut "pengembalian" replika, tidak perlu menjelaskan apa yang dikatakan.

Ciri teknik ini adalah kegunaannya dalam kes-kes di mana pernyataan pembicara kelihatan jelas bagi rakan komunikasi. Sering kali bahawa "kebolehfahaman" semacam itu adalah khayalan dan tidak ada penjelasan sebenar mengenai semua keadaan yang berlaku. Teknologi gema dapat menyelesaikan masalah seperti ini dengan mudah dan senang. Teknik ini memberi idea kepada rakan komunikasi untuk difahami dan mendorong mereka untuk membincangkan perkara yang paling penting. Dengan pertolongan kata, satu subjek komunikasi membolehkan yang lain mendengar pernyataannya dari luar, memungkinkan untuk melihat kesalahan, menyedari dan merumuskan pemikirannya dengan jelas. Di samping itu, teknik ini memberi masa untuk renungan, yang sangat diperlukan dalam keadaan di mana mustahil untuk segera mendapatkan jawapannya..

Menyimpulkan merangkumi merangkum, menyoroti idea utama, memperbanyak kata-kata pembicara dalam bentuk umum dan padat. Tujuan utama teknik sedemikian adalah untuk menunjukkan bahawa pendengar telah menangkap maklumat pembicara dengan lengkap, dan bukan hanya satu bahagian. Ringkasan disampaikan dengan menggunakan sekumpulan frasa tertentu. Contohnya, "dengan cara ini." Kaedah ini membantu semasa membincangkan aduan atau menyelesaikan masalah. Meringkaskan sangat berkesan dalam kes di mana penjelasan berada pada kebuntuan atau berlarutan. Teknik ini cukup berkesan dan tidak masuk akal untuk mengakhiri perbualan dengan percakapan yang terlalu banyak bercakap atau hanya bercakap.

Pengulangan emosi adalah pengulangan ringkas dari apa yang anda dengar, lebih baik menggunakan kata kunci dan frasa pelanggan. Dalam teknik ini, anda boleh mengemukakan soalan seperti: "Adakah saya memahami anda dengan betul?" Pada masa yang sama, pembicara gembira kerana dia didengar dan difahami dengan betul, dan yang lain akan mengingati apa yang dia dengar.

Penjelasan terdiri daripada meminta penjelasan khusus dari pembicara. Anda perlu memulakan dengan soalan asas - menjelaskan. Keberkesanan penjelasan dalam kebanyakan kes bergantung pada teknik mengemukakan soalan. Soalan harus bersifat terbuka, seharusnya - seperti yang belum selesai. Penjelasan soalan biasanya dimulai dengan "di mana", "bagaimana", "kapan", dll. Contohnya, "apa maksud anda?". Dengan bantuan soalan seperti itu, anda dapat mengumpulkan maklumat yang diperlukan dan bermakna yang menunjukkan makna komunikasi dalaman. Soalan seperti itu memberi penjelasan kepada kedua-dua rakan dalam perincian perbualan yang terlewat dalam komunikasi. Dengan cara ini, mereka menunjukkan kepada pembicara bahawa pasangan itu berminat dengan apa yang didengarnya. Dengan bantuan soalan, anda dapat mempengaruhi keadaan sehingga perkembangannya berlaku ke arah yang betul. Dengan bantuan teknik ini, anda dapat mengesan pembohongan dan latar belakangnya, tanpa menimbulkan permusuhan dari rakan komunikasi. Contohnya: "bolehkah anda mengulanginya lagi?" Dengan teknik ini, anda tidak boleh mengemukakan soalan yang memerlukan jawapan monosllabic..

Akibat logik menyiratkan kesimpulan oleh pendengar akibat logik dari pernyataan orang yang bercakap. Kaedah ini memungkinkan untuk menjelaskan makna apa yang telah dikatakan, untuk memperoleh maklumat tanpa menggunakan pertanyaan langsung. Teknik ini berbeza dengan yang lain kerana pembicara tidak hanya memartabatkan atau meringkaskan mesej, tetapi membuat percubaan untuk menyimpulkan akibat yang logik dari pernyataan itu, mengemukakan asumsi tentang alasan pernyataan tersebut. Kaedah ini melibatkan mengelakkan tergesa-gesa dalam kesimpulan dan penggunaan formula yang tidak kategorik dan kelembutan nada..

Pendengaran yang tidak reflektif atau kesunyian yang penuh perhatian terletak pada persepsi diam-diam terhadap semua maklumat secara sembarangan atau diselesaikan. Oleh kerana kadang-kadang ungkapan pendengar boleh dilewatkan di atas "telinga pekak", atau, lebih buruk lagi, boleh menyebabkan pencerobohan. Ini kerana ungkapan-ungkapan tersebut bertentangan dengan keinginan pembicara untuk bersuara. Semasa menggunakan kaedah ini, anda perlu menjelaskannya kepada lawan bicara, dengan menggunakan isyarat bahawa pendengar tertumpu pada kata-katanya. Mengangguk kepala, perubahan ekspresi wajah, atau ucapan afirmatif dapat digunakan sebagai isyarat..

Tingkah laku bukan lisan terdiri daripada kontak mata dengan jangka masa pandangan langsung ke mata pembicara tidak lebih dari tiga saat. Kemudian anda perlu melihat jambatan hidung, tengah dahi, dada.

Postur aktif menyiratkan mendengar dengan ekspresi wajah yang ekspresif, wajah yang cerah, dan bukan dengan ekspresi wajah yang meremehkan.

Tanda-tanda lisan terdiri daripada memberi isyarat percakapan perhatian dengan frasa seperti: "teruskan", "Saya faham anda", "ya, ya".

Mirroring adalah ekspresi emosi yang selaras dengan emosi rakan komunikasi. Walau bagaimanapun, kaedah ini akan berkesan hanya apabila pengalaman nyata tercermin, yang dirasakan pada saat tertentu..

Contoh mendengar aktif

Pendengaran aktif boleh digunakan untuk meningkatkan prestasi penjualan. Persepsi aktif dalam penjualan adalah salah satu kemahiran asas jurujual yang berjaya (pengurus jualan), membantu "bercakap" calon pembeli. Kemahiran ini harus digunakan pada semua peringkat interaksi klien-pengurus. Lebih efektif untuk mendengar secara aktif pada tahap awal penyelidikan, ketika penjual mengetahui apa sebenarnya yang diperlukan oleh pelanggan, dan juga pada tahap bekerja dengan keberatan.

Mendengarkan penjualan secara aktif adalah mustahak bagi pelanggan untuk membincangkan masalah mereka. Untuk membuat tawaran yang menguntungkan kepada bakal pembeli tertentu, anda perlu memahami apa yang akan bermanfaat bagi dirinya. Untuk mengetahuinya, anda perlu mengemukakan soalan yang tepat. Dua kaedah mendengar aktif digunakan: bukan lisan, parafrasa, meringkaskan dan menjelaskan.

Mendengar secara aktif juga diperlukan semasa berinteraksi dengan kanak-kanak, yang terdiri daripada menggunakan kaedah tertentu. Untuk mendengarkan anak, anda harus berpaling menghadapnya agar mata berada pada tahap yang sama. Sekiranya bayinya sangat kecil, anda boleh menjemputnya atau duduk. Jangan bercakap dengan kanak-kanak dari bilik yang berlainan atau menjauhkan diri dari mereka semasa melakukan kerja rumah. Oleh kerana postur anak akan menilai betapa pentingnya ibu bapa untuk berkomunikasi dengannya. Ibu bapa harus menjawab secara afirmatif. Elakkan frasa yang berbentuk soalan atau tidak menyatakan empati. Adalah perlu untuk mengekalkan jeda selepas setiap komen. Gippenreiter menggambarkan pendengaran aktif dengan lebih terperinci dalam buku-bukunya.

Mendengarkan secara aktif tidak tergantikan dalam hubungan keluarga dan perniagaan, dalam hampir semua bidang interaksi peribadi. Contoh teknik pendengaran aktif yang bermanfaat adalah ungkapan: "Saya mendengarkan anda", "Sangat menarik." Contoh penjelasan adalah frasa - "Bagaimana ia berlaku?", "Apa maksud anda?" Contoh empati adalah "anda kelihatan sedikit kecewa." Contoh ringkasan adalah frasa: "Seperti yang saya faham, ini adalah idea utama dari apa yang anda katakan?".

Latihan mendengar aktif

Terdapat banyak latihan yang berbeza untuk mengembangkan teknik mendengar aktif. Latihan mendengar yang aktif melibatkan beberapa peserta dan akan berlangsung selama 60 minit. Semua peserta duduk dalam bulatan. Latihan dilakukan secara berpasangan, sehingga setiap peserta ditawarkan pilihan memilih pasangan.

Seterusnya, kad diedarkan dengan peraturan bertulis tentang pendengaran aktif. Peranan diberikan secara berpasangan. Satu rakan akan "mendengar" dan yang lain akan "bercakap". Tugasan tersebut merangkumi beberapa peringkat berturutan, yang dirancang untuk jangka masa yang terhad. Fasilitator memberitahu anda apa yang harus dilakukan, kapan memulakan tugas dan kapan menyelesaikannya..

Jadi, tahap pertama ialah "pembicara" selama lima minit memberitahu pasangannya mengenai kesukaran hidup peribadinya, masalah dalam interaksi dengan orang lain. "Pembicara" harus memberi perhatian khusus kepada sifat-sifat yang menimbulkan kesulitan tersebut. Pada masa ini, "pendengar" mesti mengikuti peraturan pendengaran aktif, sehingga dapat membantu pembicara untuk membicarakan dirinya. Penyampai menghentikan komunikasi setelah lima minit. Selanjutnya, "penutur" diundang untuk memberitahu "pendengar" dalam satu minit apa yang membantu membuka dan membicarakan hidupnya dengan bebas, dan sebaliknya, apa yang membuat cerita seperti itu menjadi sukar. Penting untuk melihat tahap ini dengan serius, kerana dengan cara ini "pendengar" dapat mengetahui sendiri apa yang dia lakukan salah.

Selepas satu minit, pemimpin memberikan tugas kedua. "Pembicara" harus, selama lima minit, memberitahu pasangannya tentang kekuatan keperibadiannya dalam komunikasi, yang membantunya menjalin interaksi, membina hubungan dengan subjek lain. "Pendengar" harus sekali lagi secara aktif mendengarkan, menggunakan peraturan dan teknik tertentu dan mengambil kira maklumat yang diterima dari pasangannya pada minit sebelumnya.

Selepas lima minit, fasilitator menghentikan komunikasi dan mencadangkan tahap ketiga. Sekarang "pendengar" harus memberitahu "penutur" dalam lima minit apa yang dia ingat dan fahami sendiri dari dua cerita pasangan tentang dirinya. Pada masa ini, "pembicara" harus diam dan hanya dengan gerakan kepalanya menunjukkan sama ada dia menyatakan persetujuan dengan apa yang dikatakan "pendengar" atau tidak. Sekiranya "penutur" menunjukkan bahawa pasangan itu tidak memahaminya, maka "pendengar" membetulkan dirinya sehingga "penutur" mengangguk, mengesahkan kebenaran kata-katanya. Selepas akhir cerita "pendengar", pasangannya dapat menunjukkan apa yang telah diputarbelitkan atau dilewatkan.

Bahagian kedua latihan melibatkan perubahan peranan "mendengar" menjadi "bercakap" dan sebaliknya. Tahap-tahap ini diulang, tetapi pada masa yang sama pemimpin memulakan tahap baru setiap kali, memberikan tugas dan mengakhirinya.

Peringkat terakhir adalah perbincangan bersama mengenai peranan mana yang lebih sukar, kaedah pendengaran aktif mana yang lebih mudah dilakukan, dan sebaliknya, lebih sukar, apa yang lebih sukar untuk dibicarakan, mengenai kesukaran dalam komunikasi atau mengenai kekuatan yang dirasakan oleh rakan dalam peranan sebagai "pembicara", apakah kesan dari pelbagai tindakan "pendengar" itu.

Sebagai hasil daripada latihan ini, kemampuan untuk mendengarkan rakan komunikasi terbentuk, halangan untuk mendengar direalisasikan, seperti: penilaian, keinginan untuk memberi nasihat, untuk memberitahu sesuatu dari pengalaman masa lalu. Kemahiran mendengar yang aktif akan meningkatkan interaksi harian anda dengan orang dalam kehidupan peribadi anda dan juga di khalayak ramai. Mereka juga merupakan pembantu yang sangat diperlukan dalam menjalankan perniagaan, terutama jika berkaitan dengan bidang penjualan..

Pengarang: Ahli psikologi praktikal N.A Vedmesh.

Penceramah Pusat Perubatan dan Psikologi "PsychoMed"

Gippenreiter aktif mendengar

semasa di jalan raya. Baca saya, dia sudah ada di sini.

18 Mac 2020.

Seperti yang saya fahami kemudian, setelah membaca buku, jilid ini adalah yang ketiga dalam kitaran pengarang mengenai pendengaran aktif. Tetapi saya membacanya terlebih dahulu, tidak mengetahui apa-apa mengenai buku-buku sebelumnya. Secara murni secara teori, ia pecah sedikit. Walau bagaimanapun, mengenai semua perkara mengikut urutan.

Sebagai bapa kepada anak yang akan mula aktif bercakap (saya menantikan saat ini), saya sangat berminat bagaimana anda dapat berkomunikasi secara produktif dengannya. Saya mendengar tentang teknik mendengar yang aktif dan memutuskan untuk membacanya. Benar, saya menjumpai buku pertama yang saya temui. Dan saya mesti mengatakan bahawa dalam buku ini, secara umum, semuanya diberitahu. Teknik umum, boleh dikatakan. Tetapi mesej utama buku ini adalah: "Dengan mendengar secara aktif, anda akan dapat berkomunikasi dengan anak anda dengan jayanya." Untuk ini, beberapa contoh, ilustrasi dan semua yang lain cukup mencukupi di sini..

Kekurangan buku ini sudah jelas dari perenggan saya di atas: ini adalah contoh dan gambaran teknik yang agak praktikal, dikumpulkan di bawah satu sampul. Seperti: "inilah yang dilakukan oleh ibu bapa ini", "dan sekarang dia melakukan ini dan inilah yang mendorongnya." Itulah, sebenarnya - analisis biasa bagi kes-kes yang dicadangkan. Tetapi mengenai teknik mendengar aktif yang ada, di sini mereka menyentuh secara harfiah "tangensial" - hanya sejauh mana semua cerita yang dicadangkan jelas kepada pembaca.

Buku ini juga mempunyai kelebihan, jadi ke mana kita boleh pergi tanpa mereka? Pertama, buku ini agak pendek, boleh dibaca hanya dalam beberapa malam. Plus ilustrasi, ditambah fon yang berbeza. secara amnya pembacaan akan cukup pantas. Kedua, sebenarnya, teknik di sini tidak terlalu rumit dan semata-mata secara teoritis, anda dapat dengan mudah membayangkan tentang perkara ini. Ketiga, contohnya ditangani dengan cara yang cukup jelas dan terperinci. Betul untuk memahami intipati keseluruhan teknik ini. Tetapi, sayangnya, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, penulis mengatakan: "untuk pemahaman yang lebih baik, anda perlu membaca buku sebelumnya dan seterusnya".

Nampaknya sekarang saya harus membaca semua buku ini mengikut urutan yang dimaksudkan oleh pengarang. Memang, sebenarnya, teknik ini dekat dengan saya dan yang utama jelas. Saya ingin mengetahui lebih banyak mengenai dia dan, yang paling penting, untuk memahami perinciannya. Namun, saya tidak terpinggir dengan pemikiran bahawa semuanya tidak begitu mudah dalam teknik ini, seperti yang ingin ditunjukkan oleh pengarang. Terdapat beberapa nuansa dan perangkap penting. Saya ingin mempelajarinya semua agar bersedia untuk semua pertanyaan dan kebimbangan anak-anak. Yang saya rasa, ada banyak sekali dalam hidupnya.

Julia Gippenreiter: 3 tanda bahawa anda dapat mendengar anak anda dengan betul

Pendengaran aktif ibu bapa dan kasih sayang literal memberikan kesan yang sangat istimewa kepada anak.

Bilakah yang terbaik untuk mendengar anak

Sebab-sebab kesukaran kanak-kanak sering tersembunyi dalam lingkungan perasaannya. Maka tindakan praktikal - untuk menunjukkan, mengajar, mengarahkan - tidak akan menolongnya. Dalam kes seperti itu, lebih baik... mendengarkannya. Benar, berbeza dari yang biasa kita lakukan. Ahli psikologi telah menemui dan menerangkan dengan terperinci kaedah "membantu mendengar", jika tidak disebut "aktif mendengar".

Apa maksudnya mendengar anak secara aktif? Saya akan mulakan dengan situasi.

Ibu duduk di bangku di taman, bayinya yang berusia tiga tahun berlari menghampirinya sambil menangis: "Dia mengambil kereta saya!".

Anak itu pulang dari sekolah, di dalam hati dia melemparkan beg bimbitnya ke lantai, untuk soalan ayahnya yang dia jawab: "Saya tidak akan pergi ke sana lagi!".

Anak perempuan akan berjalan-jalan; ibu mengingatkan kita untuk berpakaian dengan mesra, tetapi anak perempuan tidak berubah-ubah: dia enggan memakai "topi jelek ini".

Dalam semua keadaan ketika seorang anak kecewa, tersinggung, telah gagal, ketika dia terluka, malu, takut, ketika dia diperlakukan dengan kasar atau tidak adil, dan walaupun dia sangat letih, perkara pertama yang harus dilakukan adalah memberitahunya tentang apa yang kamu tahu pengalamannya (atau keadaan), "dengar" dia.

Untuk melakukan ini, adalah lebih baik untuk mengatakan apa sebenarnya perasaan anda sekarang. Dianjurkan untuk memanggil "dengan nama" ini perasaan atau pengalamannya.

Saya akan mengulangi apa yang telah diperkatakan secara ringkas. Sekiranya seorang kanak-kanak mempunyai masalah emosi, dia mesti didengarkan secara aktif..

Mendengarkan anak secara aktif bermaksud "mengembalikan" kepadanya dalam perbualan apa yang dia katakan kepada anda, sambil mengenal pasti perasaannya.

Mari kembali ke contoh kami dan pilih frasa di mana ibu bapa memanggil perasaan anak:

SON: Dia mengambil kereta saya!
IBU Anda sangat kesal dan marah kepadanya.
SON: Saya tidak akan pergi ke sana lagi!
AYAH: Anda tidak mahu pergi ke sekolah lagi.
Anak perempuan: Saya tidak akan memakai topi jelek ini!
IBU: Anda benar-benar tidak menyukainya.

Saya perhatikan dengan segera: kemungkinan besar, jawapan seperti itu nampaknya tidak biasa dan bahkan tidak wajar bagi anda. Akan lebih mudah dan biasa untuk mengatakan:

- Baiklah, main dan beri...

- Bagaimana anda tidak boleh pergi ke sekolah?!

- Berhentilah berubah-ubah, topi yang cukup baik!

Untuk semua keadilan yang jelas bagi jawapan ini, mereka mempunyai satu kelemahan yang sama: mereka membiarkan anak itu sendirian dengan pengalamannya..

Dengan nasihat atau kritikannya, ibu bapa seolah-olah memberitahu anak bahawa pengalamannya tidak penting, itu tidak diambil kira. Sebaliknya, jawapan dengan kaedah pendengaran aktif menunjukkan bahawa ibu bapa memahami keadaan dalaman anak, bersedia mendengar lebih banyak mengenainya, untuk menerimanya..

Simpati literal ibu bapa seperti itu memberikan kesan yang sangat istimewa kepada anak (saya perhatikan bahawa ia tidak kurang, dan kadang-kadang lebih banyak pengaruh, kepada ibu bapa sendiri, yang sedikit di bawah). Ramai ibu bapa, yang untuk pertama kalinya berusaha untuk "menyuarakan" perasaan anak dengan tenang, membicarakan hasil yang tidak dijangka dan kadang-kadang ajaib. Saya akan memberikan dua kes sebenar.

Ibu memasuki bilik anak perempuannya dan melihat keadaan huru-hara.
IBU: Nina, anda masih belum membersihkan bilik anda!
DAUGHTER: Baiklah, ibu!
IBU Anda benar-benar tidak mahu membersihkan sekarang...
DAUGHTER (tiba-tiba melemparkan dirinya ke leher ibunya): Mama, betapa hebatnya anda dengan saya!

Kes lain diberitahu oleh bapa seorang budak lelaki berusia tujuh tahun.

Dia dan anaknya bergegas ke bas. Bas adalah yang terakhir, dan tidak ada cara untuk ketinggalan. Dalam perjalanan, anak lelaki itu meminta untuk membeli sebatang coklat, tetapi ayah menolaknya. Kemudian anak yang tersinggung itu mulai mensabotaj tergesa-gesa ayahnya: untuk ketinggalan, melihat-lihat, berhenti untuk beberapa perkara "mendesak". Ayah menghadapi pilihan: anda tidak boleh terlambat, dan dia juga tidak mahu menyeret anaknya dengan tangan. Dan kemudian dia teringat nasihat kami: "Denis," dia berpaling kepada anaknya, "kamu kecewa kerana aku tidak membelikanmu sebatang coklat, kamu kesal dan tersinggung padaku".
Akibatnya, sesuatu berlaku yang tidak disangka oleh ayah sama sekali: anak itu dengan tenang meletakkan tangannya di tangan ayah, dan mereka cepat-cepat berjalan ke bas.

Sudah tentu, konflik tidak selalu dapat diselesaikan dengan begitu cepat. Kadang-kadang anak, merasakan kesediaan bapa atau ibu untuk mendengar dan memahaminya, dengan rela hati terus membincangkan apa yang berlaku. Seorang dewasa hanya dapat mendengarnya secara aktif.

Saya akan memberikan contoh perbualan yang lebih panjang di mana ibu beberapa kali "menyuarakan" apa yang dia dengar dan lihat ketika bercakap dengan anak yang menangis.

Ibu sibuk dengan perbualan perniagaan. Anak perempuannya yang berusia lima tahun dan anaknya yang berusia sepuluh tahun bermain di bilik sebelah. Tiba-tiba terdengar tangisan kuat.

Tangisan menghampiri pintu ibu saya, dan dari sisi koridor, pegangannya mula berkedut. Ibu membuka pintu, seorang anak perempuan yang menangis berdiri di hadapannya, dikuburkan di ambang pintu, dan seorang anak lelaki yang bingung berada di belakangnya.

Anak perempuan: Ooh-ooh-ooh!
IBU: Misha menyinggung perasaan anda... (Jeda.)
DAUGHTER (terus menangis): Dia menjatuhkan saya-dan-il!
IBU: Dia mendorong anda, anda jatuh dan menyakiti diri sendiri... (Jeda.);
DAUGHTER (berhenti menangis, tetapi masih dengan nada tersinggung): Tidak, dia tidak menangkap saya.
IBU: Anda melompat dari suatu tempat, tetapi dia tidak menahan anda dan anda jatuh... (Jeda.)
Misha, yang berdiri di belakang dengan rasa bersalah, menganggukkan kepalanya dengan tegas..
DAUGHTER (sudah tenang): Ya... saya ingin berjumpa dengan anda. (Memanjat ke pangkuan ibunya.)
IBU (selepas beberapa ketika): Anda mahu bersama saya, tetapi anda masih membenci Misha dan tidak mahu bermain dengannya...
Anak perempuan: Tidak. Dia mendengar catatannya di sana, tetapi saya tidak berminat.
MISHA: Baiklah, mari kita pergi, saya akan menyimpan rekod anda untuk anda...

Dialog ini memberi kita peluang untuk memperhatikan beberapa ciri penting dan peraturan perbualan tambahan mengenai kaedah mendengar secara aktif..

Pertama, jika anda ingin mendengarkan anak anda, pastikan anda berpaling menghadapnya. Ia juga sangat penting bahawa dia dan mata anda berada pada tahap yang sama. Sekiranya kanak-kanak itu kecil, duduk di sebelahnya, bawa dia dalam pelukan atau lutut anda; anda boleh menarik anak kecil ke arah anda, naik atau menggerakkan kerusi anda lebih dekat dengannya.

Elakkan berinteraksi dengan anak anda semasa berada di bilik lain, menghadap dapur atau tenggelam dengan pinggan; menonton TV, membaca surat khabar; duduk kembali di kerusi

atau berbaring di sofa. Kedudukan anda dalam hubungannya dengan dia dan sikap anda adalah isyarat pertama dan terkuat mengenai betapa anda bersedia untuk mendengar dan mendengarnya. Berhati-hati dengan isyarat ini, yang dapat dibaca dengan baik oleh kanak-kanak dari segala usia, tanpa menyedarinya.

Kedua, jika anda bercakap dengan anak yang kecewa atau kecewa, anda tidak boleh bertanya. Adalah wajar jawapan anda dinyatakan dengan pasti..

SON (dengan pandangan suram): Saya tidak akan lagi bergaul dengan Petya!
IBU BAPA: Anda tersinggung olehnya.

Kemungkinan replika yang salah:

- Apa yang berlaku?

- Adakah anda tersinggung kepadanya?

Mengapa frasa pertama ibu bapa lebih baik? Kerana dengan segera menunjukkan bahawa ibu bapa telah mengikuti "gelombang emosi" anak itu, bahawa dia mendengar dan menerima kesedihannya; dalam kes kedua, anak mungkin berfikir bahawa ibu bapa sama sekali tidak bersamanya, tetapi sebagai peserta luaran hanya berminat dengan "fakta", bertanya mengenai mereka. Sebenarnya, ini mungkin tidak berlaku sama sekali, dan si ayah, ketika mengajukan soalan, mungkin bersimpati dengan anaknya, tetapi kenyataannya adalah bahawa ungkapan yang dibentuk sebagai pertanyaan tidak menggambarkan simpati..

Nampaknya perbezaan antara ayat afirmatif dan interogatif sangat tidak penting, kadang-kadang hanya intonasi halus, dan reaksi terhadapnya sangat berbeza. Selalunya soalan: "Apa yang berlaku?" kanak-kanak yang kecewa itu menjawab: "Tidak ada!", dan jika anda mengatakan: "Sesuatu telah berlaku...", maka anak itu boleh mula bercakap tentang perkara yang berlaku dengan lebih mudah.

Ketiga, sangat penting untuk "menjaga jeda" dalam perbualan. Sebaiknya diam selepas setiap ucapan anda. Ingat bahawa masa ini adalah milik anak; jangan isi dengan pemikiran dan komen anda. Jeda membantu kanak-kanak memahami pengalamannya dan pada masa yang sama merasakan bahawa anda berada di sana. Adalah baik untuk diam setelah jawapan anak - mungkin dia akan menambahkan sesuatu. Anda dapat mengetahui bahawa kanak-kanak itu belum bersedia untuk mendengar isyarat anda dengan penampilannya. Sekiranya matanya tidak melihat anda, tetapi ke samping, "ke dalam" atau ke kejauhan, maka terus diam: kerja dalaman yang sangat penting dan perlu sedang dilakukan dalam dirinya sekarang..

Keempat, dalam jawapan anda kadang-kadang berguna untuk mengulangi apa yang anda faham berlaku pada anak itu, dan kemudian menunjukkan perasaannya. Jadi, jawapan ayah dalam contoh sebelumnya boleh terdiri daripada dua frasa.

SON (dengan pandangan suram): Saya tidak akan lagi bergaul dengan Petya!
BAPA: Anda tidak mahu berkawan dengannya lagi. (Pengulangan apa yang didengar).
SON: Ya, saya tidak mahu...
BAPA (setelah berhenti sebentar): Anda tersinggung olehnya... (Penunjukan perasaan).

Kadang-kadang ibu bapa takut bahawa anak itu akan menganggap pengulangan kata-katanya sebagai tiruan. Ini dapat dielakkan dengan menggunakan kata-kata lain dengan makna yang sama. Sebagai contoh, dalam contoh kita bapa menggantikan perkataan "to be found" dengan "to be friends". Praktik menunjukkan bahawa walaupun anda menggunakan frasa yang sama, tetapi pada masa yang sama meneka pengalaman anak dengan tepat, dia, sebagai peraturan, tidak memperhatikan sesuatu yang tidak biasa, dan perbualan itu berjaya..

Sudah tentu, mungkin dalam jawapan anda tidak dapat meneka dengan tepat apa yang berlaku atau perasaan anak itu. Jangan malu, dalam frasa seterusnya dia akan membetulkan anda. Perhatikan pindaannya dan tunjukkan bahawa anda menerimanya..

Oleh itu, dalam contoh dengan dua anak, ibu hanya dapat menebak untuk ketiga kalinya apa yang berlaku pada gadis itu dan abangnya ("Anda melompat dari suatu tempat, tetapi dia tidak dapat menahan anda..."). Dan selepas itu, anak perempuan itu segera tenang.

Saya ingin sekali lagi memperhatikan bahawa perbualan mendengar yang aktif sangat luar biasa bagi budaya kita, dan tidak mudah menguasainya. Walau bagaimanapun, kaedah ini akan cepat menagih simpati anda sebaik sahaja anda melihat hasil yang diberikan. Terdapat sekurang-kurangnya tiga daripadanya. Ini juga boleh menjadi tanda bahawa anda berjaya mendengar anak anda. Saya akan menyenaraikannya.

1. Pengalaman negatif anak hilang atau paling tidak berkurang. Inilah corak yang luar biasa: kegembiraan bersama dilipatgandakan, kesedihan bersama dibelah dua.

2. Kanak-kanak itu, setelah memastikan bahawa orang dewasa sudah bersedia untuk mendengarkannya, mula bercakap tentang dirinya lebih banyak: topik naratif (keluhan) berubah dan berkembang. Kadang-kadang dalam satu perbualan, pelbagai masalah dan kekecewaan tidak disangka-sangka.

... Ibu meletakkan Masha yang berusia empat tahun di tempat tidur, dan gadis itu meminta untuk duduk bersamanya.

DAUGHTER: Ibu, baiklah, sedikit lagi, baik, sedikit!
IBU: Mashenka, sudah lewat, semua lelaki sedang tidur.
DAUGHTER: Sepanjang hari bersendirian dan bersendirian, saya tidak mahu lebih banyak!
IBU: Anda bermain dengan lelaki di kebun sepanjang hari... (Ingat mendengar aktif.) Anda merasa kesepian...
DAUGHTER: Ya, ada banyak anak, tetapi ibu tidak dibenarkan masuk ke kebun.
IBU: Anda merindui saya.
Anak perempuan: Saya merindui awak, dan Sasha Petrov sedang bertengkar.
IBU: Anda marah kepadanya. Anak perempuan: Dia mematahkan permainan saya! IBU: Dan anda kecewa... DAUGHTER: Tidak, saya mendorongnya agar tidak putus, dan dia mencubit saya di belakang.
IBU: Sakit... (Jeda.)
Anak perempuan: Ini menyakitkan, tetapi anda tidak!
IBU: Anda mahu ibu berasa kasihan kepada anda.
Anak perempuan: Saya mahu pergi dengan anda...
IBU: Pergi... (Jeda.) DAUGHTER: Anda berjanji akan membawa Igor dan saya ke kebun binatang, saya masih menunggu dan menunggu, tetapi anda tidak memimpin!

Berapa kerap kita membiarkan anak-anak bersendirian dengan banyak pengalaman yang berbeza dengan "Late!", "Time to sleep" yang menentukan, sementara beberapa minit mendengar benar-benar dapat menenangkan anak sebelum tidur.

Ramai ibu bapa melaporkan bahawa pendengaran aktif membantu mereka berhubung dengan anak mereka untuk pertama kalinya..

Berikut adalah contoh dari buku T. Gordon.

Bapa seorang gadis berusia lima belas tahun, setelah kembali dari kursus keibubapaan, di mana dia diperkenalkan dengan pendengaran aktif, mendapati anak perempuannya di dapur berbual dengan rakan sekelas. Para remaja membincangkan sekolah dengan nada yang tidak memikat. "Saya duduk di atas kerusi," kata ayah saya kemudian, "dan memutuskan untuk secara aktif mendengarkan mereka, tidak kira apa yang saya harapkan. Akibatnya, lelaki itu bercakap tanpa menutup mulut selama dua setengah jam, dan selama ini saya belajar lebih banyak mengenai kehidupan anak perempuan saya daripada beberapa tahun sebelumnya! ".

3. Anak itu sendiri maju dalam menyelesaikan masalahnya.

Saya memetik hampir secara harfiah kisah seorang wanita muda yang mengikuti kursus kami:

“Kakak saya Lena berumur empat belas tahun. Kadang-kadang dia datang melawat saya. Sebelum lawatannya yang seterusnya, ibunya menelefon dan mengatakan bahawa Lena telah menghubungi syarikat yang tidak baik. Anak lelaki dan perempuan di syarikat ini merokok, minum, memikat wang antara satu sama lain. Ibu sangat risau dan meminta saya mempengaruhi kakak saya.
Dalam perbualan dengan Lena, kami bercakap mengenai rakan-rakannya. Saya merasakan moodnya merosakkan. - Lena, saya melihat anda tidak begitu senang bercakap tentang rakan anda.
- Tetapi tidak begitu.
- Tetapi anda mempunyai rakan sejati.
- Sudah tentu, ada Jackdaw. Dan selebihnya... Saya juga tidak tahu.
- Anda merasakan orang lain boleh mengecewakan anda.
- Saya rasa betul…
- Anda tidak tahu bagaimana merawatnya.
- Ya...
- Dan mereka memperlakukan anda dengan baik. Lena bertindak balas dengan ganas:
- Tidak, saya tidak akan katakan! Sekiranya mereka memperlakukan saya dengan baik, mereka tidak akan memaksa saya untuk meminjam wang dari jiran untuk mendapatkan anggur, dan kemudian meminta ibu saya untuk mengembalikannya.
- Ya... anda berfikir bahawa orang normal tidak melakukan perkara itu.
- Sudah tentu tidak! Vaughn Galka tidak berkawan dengan mereka dan belajar dengan baik. Dan saya tidak mempunyai masa untuk membuat kerja rumah saya.
- Anda menjadi lebih teruk di sekolah.
- Guru malah memanggil rumah, mengadu kepada ibu.
- Ibu, tentu saja, sangat kesal. Anda berasa kasihan padanya.
- Saya sangat sayangkan ibu saya dan saya tidak mahu dia marah, tetapi saya tidak dapat menahan diri. Perwatakan saya menjadi mengerikan. Sebentar sahaja - Saya mula kurang ajar.
- Anda faham bahawa bersikap kasar itu buruk, tetapi sesuatu di dalam diri anda mendorong anda untuk mengatakan kasar, menyinggung perasaan seseorang...
- Saya tidak mahu menyinggung perasaan sesiapa. Sebaliknya, sepertinya saya selalu ingin menyinggung perasaan saya. Mereka mengajar sesuatu sepanjang masa...
- Nampaknya anda tersinggung dan diajar...
- Baiklah. Kemudian saya faham bahawa mereka mahukan yang terbaik dan agak tepat..
- Anda faham bahawa mereka betul, tetapi anda tidak mahu menunjukkannya.
- Ya, jika tidak, mereka akan berfikir bahawa saya akan selalu mematuhinya dalam segala hal.
- Lelaki dari syarikat itu juga tidak mahu taat kepada ibu bapa mereka...
- Mereka malah menipu mereka.
- Mereka malah menipu. Sekiranya ibu bapa tertipu, maka mereka harus menipu rakan mereka...
- Tepat! Saya faham sekarang. Mereka menipu saya dengan wang: mereka tidak akan memberikannya. Secara amnya, mereka membosankan saya, dan saya akan memberitahu mereka di mata mereka jenis orang apa.
- Lena pulang. Beberapa hari kemudian ibu memanggil:
- Olya, Pena meminta maaf kepada saya. Dia mengatakan bahawa dia memahami segalanya. Dan secara umum, dia menjadi orang yang berbeza - penyayang, baik hati, tidak pergi bersama syarikat, sering duduk di rumah, melakukan kerja rumahnya, membaca. Dan yang paling penting, saya sangat gembira. Terima kasih!"

Anda berkenalan dengan tiga hasil positif yang dapat dijumpai (mana-mana atau semuanya sekaligus) dengan berjaya mendengar anak yang sudah aktif semasa perbualan.

Namun, ibu bapa secara beransur-ansur mula menemui sekurang-kurangnya dua perubahan yang lebih luar biasa, yang lebih umum..

Pertama: ibu bapa melaporkan sebagai keajaiban bahawa anak-anak sendiri mula cepat mendengarnya secara aktif..

Ibu memberitahu Nadia yang berusia 4 tahun.

Pada hari yang lain kami duduk untuk makan malam, saya meletakkan piring makanan di hadapan Nadya, tetapi dia berpaling dan enggan makan. Saya menundukkan mata dan memikirkan cara mengatakannya dengan betul. Tetapi kemudian saya mendengar kata-kata anak perempuan saya:

NADYA: Mama, awak akan menangis sekarang...
IBU: Ya. Nadia, saya minta maaf kerana anda tidak mahu makan.
NADYA: Saya faham, anda tersinggung. Anda memasak, dan saya tidak makan tengah hari anda...
IBU: Ya, saya sangat mahukan anda suka makan tengah hari. Saya berusaha dengan bersungguh-sungguh.
NADYA: Baiklah, ibu, saya akan makan segalanya, setiap tetes terakhir.

Dan betul - saya makan semuanya!

Perubahan kedua menyangkut ibu bapa sendiri. Selalunya pada permulaan kelas mendengar yang aktif, mereka berkongsi pengalaman yang tidak menyenangkan ini. "Anda katakan," mereka berpaling kepada psikologi, "bahawa pendengaran aktif membantu memahami dan merasakan masalah anak, untuk berbicara dengannya dari hati ke hati. Pada masa yang sama, anda mengajar kami cara atau kaedah bagaimana melakukannya. Belajar membina frasa, mencari kata, mengikuti peraturan... Apa jenis perbualan "hati ke hati" ini? Ternyata "teknik" yang berterusan, lebih-lebih lagi, tidak selesa, tidak wajar. Kata-kata tidak terlintas di fikiran, frasa berubah menjadi kekok, terseksa. Dan secara amnya - tidak adil: kami mahu anak itu berkongsi perkara yang paling dalam dengan kami, tetapi kami sendiri "menerapkan" beberapa kaedah kepadanya. "

Bantahan seperti itu atau lebih kurang sering didengar dalam dua atau tiga pelajaran pertama. Tetapi secara beransur-ansur, pengalaman ibu bapa mula berubah. Ini biasanya berlaku setelah percubaan pertama yang berjaya untuk berkomunikasi dengan anak dengan cara yang berbeza. Kejayaan memberi inspirasi kepada ibu bapa, mereka mula berhubungan secara berbeza dengan "teknologi" dan pada masa yang sama melihat sesuatu yang baru dalam diri mereka. Mereka merasakan bahawa mereka menjadi lebih peka terhadap keperluan dan penderitaan anak, lebih mudah menerima perasaan "negatif" nya. Ibu bapa mengatakan bahawa lama-kelamaan mereka mula merasa lebih sabar, kurang kesal dengan anak, lebih baik melihat bagaimana dan mengapa dia merasa tidak enak. Ternyata "teknik" pendengaran aktif ternyata menjadi alat untuk mengubah ibu bapa. Kami berpendapat bahawa kami "menerapkannya" pada anak-anak, dan itu mengubah diri kita sendiri. Ini adalah harta tersembunyi baginya.

Mengenai keprihatinan ibu bapa mengenai kepalsuan, "muslihat" dan "teknik", satu perbandingan yang sering saya sebutkan di kelas membantu mengatasinya..

Telah diketahui bahawa pemain bola yang bercita-cita menghabiskan berjam-jam dalam latihan yang jauh dari semula jadi dari sudut pandangan idea biasa kita. Sebagai contoh, mereka mempelajari kedudukan di mana kaki diletakkan pada pelbagai sudut, termasuk 180 darjah..

Dengan kedudukan kaki yang "ternyata" ini, ballerina mesti bebas menjaga keseimbangan, berjongkok, mengikuti pergerakan tangan mereka... dan semua ini diperlukan agar kemudian mereka dapat menari dengan mudah dan bebas, tanpa memikirkan teknik apa pun. Begitu juga dengan kemahiran komunikasi. Mereka sukar pada mulanya dan kadang-kadang tidak biasa, tetapi apabila anda menguasainya, "teknik" itu hilang dan masuk ke dalam seni komunikasi. diterbitkan oleh econet.ru

Pengarang: Julia Gippenreiter

Adakah anda menyukai artikel itu? Tulis pendapat anda di komen.
Langgan FB kami: